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    猴子毕业这两年 大学的努力决定未来的辉煌

    来源:QQ空间- 萤丘 发布日期:2013-12-15

    我嘛!人送外号“猴子”!这自然不是我的真名,这外号源于高中时和同学去爬山,我在山上或许是太活泼调皮了吧,老是在树上爬来跳去的,据说像极了猴子,所以大家也都这么称呼过来了,起初也当闹着玩没怎么在意,后来还真给他们叫出了姑姑和过儿的感觉,没别的,叫得特有感觉,而且倍感亲切,毕业后兄弟们也都各忙各的没怎么联系了,但是猴子这个称呼乍一听到还是那么满怀柔情,还是没别的,只是这个名字陪伴的久了,属于它的回忆就多了。
    当我还叫猴子的时候,走过了漫长且记忆模糊了的高中备考路,满怀希望却又不乏失望的走进大学校园,背着数学系的碑却怀着计科系的梦,大学四年,一切似乎在哗然之间成了隔世的午夜迷梦,开始怀疑那时的真实,现在的虚无。工作了才感念大学校园的美好;要结婚了才遗憾没谈一场刻骨铭心的恋爱;受挫了才知道大学时没上好的课程;昔日的同窗都混出背景了才发现我留下的一直都只是背影。借着冬日凛冽的寒风,萧条了一地了的那时青春年少,说说猴子我毕业这两年的事情吧!
    猴子我踩着08年8月的尾巴进入大学校园,12年6月走出大学校门,站在人生的十字路口踌躇犹豫了良久,去了几场大型的招聘会后落寞而归,看着大家都急着找工作,我也就在楚雄找到了份可以称之为工作的工作,没几天功夫就带着凌乱飘絮的心去了安宁溜达了圈,后来在网上看到昆明一家图书公司校对的工作,多少也算是份文化人的工作也就去了,至少这工作在别人问起时能够说得出口,要是问起待遇什么那就真有点直不起腰板了,显然,我也只是呆了短短两个月就没干了,再后来拉了点关系进入了现在禄丰铁通。是的,你一点没听错,不过也很现实的就是人际关系网使得我有了现在的工作。其实大学生没什么了不起的,理论上的知识或许你在学校学过,但是你学不完,同时你也不一定能够学透学精,拿着盖着红章的证书走出校园的你没一点工作经验,那个时候你能知道自己能干什么吗?当然,这只是属于当初我的迷茫,或许也是更多毕业生的心声,迷茫和恐惧如影随形肆意泛滥,就像一断线的风筝,给了你足够的自由却没有了那根线的依托,而当时的我们同时失去了学校的庇护还要背负来自父母亲人的强烈期望带来的压力。在你还没有做好任何准备的时候,你已经不是得天独厚让人为之羡慕的校园宠儿,也不是那个堂而皇之就可以向父母要生活费的少爷公主,你,不过就是那个为了求得生存,让众多企业或者机构挑肥拣瘦、还要赔上满面笑容摇尾乞怜的求职者,玩关系,不丢人,也是一种能力,自然,现在的你依然可以将这关系网替换成酸葡萄,恩?貌似真有点越抹越黑为自己开脱的感觉了!
    转眼已经在铁通安家落户一年多了,说实话,比起当初几个去教书的哥们我还是有几分职业优越感的,怎么说呢?看到他们铺天盖地的抱怨我就真的不想去尝试了。虽然现在的待遇什么的比上不足比下有余,可依然还是月光族的赤贫青年,现在的工作吧,有事情做的话肯定是特别忙,没事做的时候还是挺闲挺自由的,除非你不想干,不然不会有被下岗的危机,说道要实现什么凌云之志走上更大更宽更广的发展舞台什么的想法,也就是停留在想法里面而已,要跳槽什么的现在应该暂时不会,虽然对现在的发展空间没报多少希望,但是也不想放弃,也不敢轻易放弃,所谓的理智在现在的我看来或许就是植根于大脑潜意识中的稳定吧!很多次真的不想接着干下去了,可是怎么也找不到一个不干的理由,也就只得咬紧牙关坚持下去了。
    遥想猴子我当年的大学时光,更多的年少轻狂与无知无措早已淹没于时间的洪流,在不多的记忆碎片中也就剩下些小场景和片段了。虽然不多,但也足以作为枯燥无味的工作之余的谈资和慰藉。
    当然,如若能够让我再回大学时光,我一定要好好享受它,不再只用三分钟的热情去学自己喜欢的东西了;谈场让自己都能回味终生的刻苦铭心之恋,如果那时足够勇敢,对于我和她,我宁愿去做错,也不愿去错过了;如果当时能够坚持自己所想,或许现在我早就对电子电脑方面的知识很娴熟了吧?要是真能进军金融,或许我的偶像还是巴菲特吧?如果那个时候不跟英语老师捉迷藏故意迟到早退缺席什么的,或许现在看英文的说明书不会这么吃力吧?如果当初不只是把文字当成把玩消遣可有可无的东西,或许现在的自己不光只是在校报上发表几篇文章那么简单吧?如果在某些课上我能专注那么几分钟,或许现在的我不会在某些时候备受冷眼和不屑吧?如果……
    随着时间的沉淀麻木了思想,人情的冷暖疲惫了身心,不知曾几何时早已不在痴人说梦夸夸其谈了,此时的我早已知道所谓的“如果”、“假如”、“或许”、“我以为”之类的词汇引导的句子都是些不折不扣的假命题而已。不知不觉是个最残忍的凶手,不疼不痒的扼杀了那些青春和疯狂,每每看到空间里面那篇《年轻真好》时,才突然察觉年仅24岁的我早已褪去了年少的外衣,不敢轻易去放弃和疯狂,没了漂泊和幼稚的资本,还没长大的我就得装着成熟和稳重去面对生活和工作,早已把那时兄弟间随心所欲的调侃和开诚布公的交流沟通装在心底最深处,在无数个失意的深夜不断拿出来温暖自己;早已把引以为豪的笔搁浅,不敢写真实的自己和周围,更不想把假话跃然纸上去嘲讽手中的笔、毫无罪过的指尖和那最坦诚的内心;早已不去想那个时候在文学社惹得那些学弟学妹的小崇拜,撩拨着一颗无尚骄傲与自豪的心且还佯装谦逊的一张可爱面孔;不再想着某天贵人相助一举天下知的美事,不再过分期许买个彩票就中几百万的一夜成名。
    生活难免会有围城效应,当时的大学想着赶紧工作,现在工作了倒极力想回到大学时光。但是更可怕的事情莫过于习惯,习惯让一个人害怕改变,习惯让一个人不会居安思危。就像大一时我对学业兢兢业业、勤勤恳恳,后来也知道大学的规矩就是不挂科后,大二舍去了晚自习,大三没了早自习的概念,逃课成了家常便饭般激不起半点涟漪,一心想着逃离这一潭死水般的学校生活。等到我走出校门开始工作后,一开始我也是如同大学刚开始的那般激情活跃,早上同事还没有起来我就起身一跃起来跑步什么的,而现在的自己看到同事们都起来了还翻身盖被接着睡,我也有过很多计划,可是能够执行下来的确实是少得可怜,回想以前动不动就球场一较高下或者漫步西山,而此时多走几步都是实难从命的,体质早已逊色于当年。
    现在的工作除了忙碌中的自我麻痹真的很难坦诚面对自己了,我知道这几年来我确实荒废了很多,比起初中时候还是我跟屁虫的表弟,面子上真的挂不住,以前还是我说从东他绝对不敢朝西瞟一眼的他在高中时候得到了很好的锻炼,后来在昆明上了一所专科的学校,可是他一直在外面找兼职工作,期间还考了很多证,很大牌的公司都争先愿意吸纳他加入,待遇什么的比起我可谓没得说,而我呢,现在简直就是处于一职难求的境地,想想真的打心眼里赞许他的这一步步走来,相比之下只有自惭形秽的份。
    冬去又春来,年尾接着年头,任时间匆匆流逝岂能放任?凭梦想渐渐暗淡岂能不知?看父母霜染白发岂能不顾?见同僚妻儿承欢怎能不急?明年,你且看他,他且看猴子我!
    注:此文是我以前文学社顶头上司猴子的毕业经历。

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